Ratgeber Welcher Bindungstyp bin ich? Eine Orientierungshilfe für die Selbstreflexion

Das Wichtigste in Kürze:

• Was sind Bindungstypen? Jeder Mensch lässt sich einem Bindungstypen zuordnen. Die Anlagen dazu erhalten bereits Kleinkinder, die von ihren Bezugspersonen geprägt werden.
• Welche 4 Bindungstypen gibt es? Insgesamt gibt es 4 Bindungstypen. Den sicheren, den ambivalenten, den unsicheren und den desorganisierten Bindungstypen.
• Ist es mir möglich, meinen Bindungstypen selbst zu ermitteln? Das ist gar nicht schwierig: Beschäftige dich mit deinen zwischenmenschlichen Beziehungen. Auch Selbstreflexion und Gespräche mit unseren psychologischen Beratern helfen dir, deinen Bindungstypen zu erkennen und eventuell alte Muster zu lösen.

Lässt sich mein Bindungstyp verändern? Nein, denn wenn du dich mit deinen Bindungsmustern beschäftigst und dir professionelle Hilfe suchst, kannst du dich von alten Tendenzen lösen.

Der Begriff „Bindungstyp“ stammt aus der psychologischen Bindungstheorie, die ursprünglich von John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt wurde. Sie besagt, dass unsere frühen Beziehungserfahrungen – vor allem mit direkten Bezugspersonen wie Eltern oder Großeltern – einen bleibenden Einfluss auf unser Beziehungsverhalten im Erwachsenenalter haben.¹

Bindungstypen unterliegen speziellen Mustern. Diese Muster beeinflussen, wie wir Nähe durch andere Menschen erleben oder zulassen, mit Konflikten umgehen und ob wir uns sicher fühlen, wenn wir anderen Personen emotional nah sind.² Insgesamt wird zwischen 4 Bindungstypen unterschieden³:

Personen mit einem sicheren Bindungsstil haben in der Regel positive Beziehungserfahrungen gemacht. Sie konnten sich auf ihre Bezugspersonen verlassen, wurden emotional ernst genommen und fühlten sich verstanden sowie gesehen.

Typische Merkmale:

• Die Fähigkeit haben, Nähe und Autonomie gut auszubalancieren
• Haben Vertrauen in andere Menschen und gehen problemlos Beziehungen ein
• Können Konflikte eingehen, ohne Angst vor Verlust
• Offene Kommunikation über Gefühle ist ohne Schwierigkeiten möglich

Beispiel: Anna fühlt sich in ihrer Beziehung wohl. Wenn sie sich überfordert fühlt, kann sie das ihrem Partner mitteilen, ohne Angst zu haben, abgelehnt zu werden. Auch wenn sie mal streiten, bleibt ein Grundgefühl von Verbundenheit bestehen.

Dieser Bindungstyp entsteht oft bei Bezugspersonen, die emotional nicht verfügbar oder ablehnend waren. Betroffene Kinder lernen, dass es besser ist, sich zurückzuziehen und nicht oder nur wenig über die eigenen Gefühle zu sprechen.

Typische Merkmale:

• Betroffen haben Schwierigkeiten, sich emotional zu öffnen
• Empfinden von Unbehagen in engeren Beziehungen
• Direkte Flucht aus Beziehungen bei Konflikten
• „Cool bleiben“ statt verletzlich sein

Beispiel: Jonas hält Menschen auf Abstand. Sobald sich jemand zu sehr nähert, fühlt er sich eingeengt. Er vermeidet es, über Gefühle zu sprechen, und beendet Beziehungen oft abrupt, wenn es ernst wird.

Menschen verfügen oftmals über diesen Bindungstypen, wenn die Kindheit unbeständig war: Eltern oder Großeltern waren nur gelegentlich verfügbar, meistens nicht ansprechbar oder kaum anwesend. Trotz gelegentlicher positiver Zuwendung hat das Kind lernen müssen, um Aufmerksamkeit zu kämpfen und entwickelte starke Verlustängste.

Typische Merkmale:

• Starke Sehnsucht nach Nähe, aber gleichzeitige Angst, verlassen zu werden
• Eifersucht, Klammern, ständiges Bedürfnis nach Bestätigung
• Gefühl: „Ich bin zu viel – aber ich brauche dich!“

Beispiel: Lea, 18 Jahre alt, schreibt ihrem Freund 20 Nachrichten am Tag und fühlt sich bei jeder verspäteten Antwort unsicher. Sie braucht ständige Rückversicherung, dass er sie noch liebt, was in der Beziehung zu Spannungen führt.

Der desorganisierte Bindungstyp entwickelt sich bei Menschen, die traumatische Erfahrungen in ihrer Kindheit erlebt haben. Nicht selten hat Missbrauch, Vernachlässigung oder widersprüchliches Verhalten der Eltern stattgefunden. Betroffene suchen Nähe und fürchten sie gleichzeitig.⁴

Typische Merkmale:

• Starke emotionale Schwankungen in Beziehungen
• Misstrauen trotz Sehnsucht nach Verbindung
• Schwierigkeiten, sich selbst zu regulieren
• Oft verbunden mit psychischen Belastungen (z. B. Angststörungen, Borderline)

Beispiel: Tobias zieht seine Partnerin einerseits stark an sich, aber wenn sie ihm emotional zu nahe kommt, stößt er sie wieder weg. Er fühlt sich in Beziehungen nie ganz sicher. Nähe bedeutet für ihn Risiko.

Ähnlich fühlt sich auch Pia, 32 Jahre alt, die sich in ihrer Partnerschaft immer wieder hin- und hergerissen fühlt:

Du kannst herausfinden, um welchen Bindungstyp es sich bei dir handelt, wenn du eine ehrliche Selbstbeobachtung vornimmst. Halte bei Gelegenheit zur Selbstreflexion kurz inne und hinterfrage deine eigenen Gefühle. Die folgenden Fragen können dir dabei helfen, den passenden Bindungstypen zu finden:

• Kann ich Konflikte lösen oder suche ich die Schuld nur bei mir bzw. anderen?
• Ist es mir möglich, Nähe zu anderen Menschen zuzulassen oder löst dies Druck bzw. Angst bei mir aus?
• Kann ich offen über meine Ängste und Bedürfnisse sprechen?
• Habe ich eher Angst, verlassen zu werden oder davor, mich zu sehr zu binden?
• Verfüge ich über Selbstwert und bin ich in der Lage, andere Menschen in meinem Leben zu akzeptieren?

Wenn du neben diesen Hinweisen noch zusätzlich einen Selbsttest nutzen möchtest, kannst du psychologisch validierte Tests, wie z.B. Adult Attachment Interview (AAI)⁵ oder Fragebögen wie den Experiences in Close Relationships-Revised (ECR-R)⁶ nutzen. Diese beiden Optionen liefern dir einen kleinen Einblick, welcher Bindungstyp bei dir vorliegt.

Wer mehr über sich selbst und seinen Bindungstypen weiß, kann nicht nur vergangene Beziehungen besser verstehen. Es ist auch möglich, Muster zu erkennen und diese stückweise aufzulösen.⁷ Wer das Gefühl hat, unter seinem Bindungsverhalten zu leiden, weil Beziehungen nur halten und Freundschaften zerbrechen, muss also nicht zwangsläufig mit diesen Mustern leben. Wichtig ist, sich selbst zu reflektieren und im Alltag einen Selbsttest oder eine Checkliste vorzunehmen. Diese könnte folgende Fragen enthalten:

• Reagiere ich impulsiv, wenn sich mein Partner oder meine Partnerin zurückzieht?
• Fällt es mir schwer, über meine eigenen Gefühle zu sprechen?
• Klammere ich mich an meinen Partner oder meine Partnerin, obwohl ich das gar nicht möchte?

Ist der Selbsttest erfolgt und die Fragen öfters mit einem “Ja” beantwortet worden, kann es hilfreich sein, mit einem unserer psychologischen Berater:innen zu sprechen. In vielen Fällen helfen offene Gespräche weiter, die Hintergründe zu durchleuchten und Problemlösungen zu finden. 

Eine gute Nachricht vorweg: Unser Bindungsverhalten ist formbar. Neue Beziehungserfahrungen, reflektierende Selbsterkenntnis und psychologische Unterstützung sind für dich hilfreich, wenn du dich von alten Erfahrungen sowie Mustern lösen möchtest.

Das ist durchaus von Vorteil. Denn Menschen mit unsicherem Bindungsstil können durch stabile, wertschätzende Beziehungen zu Freunden, Eltern oder Kollegen allmählich mehr Sicherheit entwickeln. Psychologisch nennt man das auch „earned secure attachment“. In diesem Rahmen erarbeiten sich betroffene Personen einen sicheren Bindungstypen. Sie spalten sich von den Bindungserfahrungen, die in der Kindheit angelegt wurden, ab und streben eine bewusste Entwicklung im Erwachsenenalter an.

Dass das möglich ist, zeigt auch die Diplomarbeit von Xiao Hu, Bakk., der in seiner Arbeit anregt: „Trotz der Stabilität der Bindungsmodelle ist Bowlby (1995) der Ansicht, dass der Werdegang nicht „automatisch“ festgeschrieben ist, da eine Veränderung im elterlichen Verhalten im Umgang mit dem Kind durchaus auf seinen weiteren Lebenslauf wirkt. Obwohl die Entwicklungslinie mit ansteigendem Alter „ausdünnt“ (S. 127), können (positive wie negative) Veränderungen zu jeder Zeit erfolgen.“ (https://services.phaidra.univie.ac.at/api/object/o:1303824/get, Seite 16)

Bindung ist kein Schicksal, mit dem du leben musst. Sie hat dich jedoch in der Vergangenheit geprägt. Dein Bindungsstil ist wie ein inneres Navigationssystem zu betrachten. Es bestimmt, wie du Nähe zulässt, mit Unsicherheiten umgehst und deine Beziehungswelt erlebst.

Indem du dich mit deinem Bindungstyp auseinandersetzt, machst du einen ersten, mutigen Schritt zu einem bewussteren Beziehungsverhalten. Mit der Hilfe unserer psychologischen Berater:innen gelingt es dir zudem, mehr Selbstakzeptanz, Klarheit und Verbindung zu dir selbst und den Menschen um dich herum zu gewinnen. Denn: Verstehen ist der erste Schritt zur Veränderung und zu einem befreiten, selbstbestimmten Leben.

Psychologische Online-Beratung als unterstützender Weg

Wenn du dich in diesen Beschreibungen wiederfindest und den Wunsch nach Veränderung hast, kann eine psychologische Online-Beratung ein wertvoller erster Schritt sein. Sie bietet dir einen sicheren und flexiblen Raum, um deine Beziehungsmuster zu erkunden, um hilfreiche Dynamiken zu verstehen und um neue Wege für erfüllendere Beziehungen zu entwickeln.

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Bereits in der Kindheit wird die Grundlage für deinen Bindungstypen festgelegt. Diese Erfahrungen nimmst du mit bis ins Erwachsenenalter. Mit einem Selbsttest oder einer Checkliste kannst du ermitteln, welcher Bindungstyp bei dir vorliegt.

Insgesamt gibt es 4 verschiedene Bindungstypen. Neben dem sicheren Bindungstypen gibt es den unsicheren, den ambivalenten und den desorientieren Bindungstypen.

Es ist durchaus möglich, alte Muster zu durchbrechen. Du musst also nicht zwangsläufig mit den alten Beziehungsweisen leben. Dazu ist es wichtig, sich selbst zu reflektieren und Unterstützung anzunehmen.

Manchmal kann ein tiefgründiges Gespräch helfen, neue Erkenntnisse zu erlangen. Unsere psychologischen Berater:innen helfen dir dabei, deine Muster zu erkennen und neue Strategien zu entwickeln, die dir dabei helfen, deine Bindungsfähigkeit für ein erfülltes Liebesleben nachhaltig zu verändern. 

Quellen:

¹ Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development

² Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

³ Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244

⁴ Lyons-Ruth, K., & Jacobvitz, D. (2016). Attachment disorganization: Genetic factors, parenting contexts, and developmental transformation from infancy to adulthood. In J. Cassidy & P. R. Shaver (Eds.), Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications (3rd ed., pp. 667–695).

⁵ George, C., Kaplan, N., & Main, M. (1996). The Adult Attachment Interview. Unpublished manuscript, University of California, Berkeley

⁶ Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365

⁷ Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-Secure Attachment Status in Retrospect and Prospect. Child Development, 73(4), 1204–1219