Ratgeber Beziehungsunfähigkeit: Gründe und Wege aus dem schwierigen Beziehungsmuster

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Das Wichtigste in Kürze:

• Was ist Beziehungsunfähigkeit? Betroffene Personen können in der Regel Partnerschaften nicht auf Dauer halten. Meistens bleiben die Beziehungen lediglich wenige Wochen oder Monate bestehen.
• Was wird als Beziehungsunfähigkeit betrachtet? In der Regel werden Personen als beziehungsunfähig eingeordnet, die Angst vor längeren Beziehungen haben. Diese Menschen fühlen sich einem enormen Druck ausgesetzt oder befürchten, ihre Freiheit hergeben zu müssen, wenn sie eine längere Partnerschaft eingehen.
• Wie lässt sich Beziehungsunfähigkeit erkennen? Betroffene sind kaum in der Lage, tiefe Emotionen zu zeigen. Sie schätzen Distanz und fühlen sich schnell in einer Beziehung eingeengt. Deshalb ergreifen sie oftmals die Flucht, obwohl sie sich immer wieder für Partnerschaften entscheiden.
• Gibt es Möglichkeiten, Beziehungsunfähigkeit abzulegen? Menschen, die als beziehungsunfähig gelten, können alte Muster ablegen. Das ist mittels psychologischer Beratung möglich, bei der die Probleme erörtert und stückweise aufgelöst werden. Durch Konfliktbewältigung und Lösungsfindungen gelingt es, künftige Beziehungen erfolgreicher zu gestalten.

Deine Beziehungen halten nie länger als ein paar Wochen? Die Partnerschaften machen dich sogar unglücklich? Da keimt durchaus der Gedanke auf, dass du beziehungsunfähig sein könntest. Das klingt zunächst niederschmetternd, doch tatsächlich wird der Begriff „Beziehungsunfähigkeit“ in der heutigen Gesellschaft gern in solchen Situationen genutzt. Hintergrund ist der Wandel der Beziehungen im Laufe der Zeit. Seit den 60er Jahren des vergangenen Jahrhunderts sind Veränderungen in klassischen Beziehungen erkennbar: Die Gleichstellung der Geschlechter, der Rollentausch zwischen Mann und Frau oder auch freie Lebensgemeinschaften sorgten in der Vergangenheit dafür, dass sich die Vorstellungen von Beziehungen verändert haben.

Doch bist du deshalb direkt beziehungsunfähig, weil die Beziehungen, die du eingehst, nicht deinen Vorstellungen entsprechen? Schauen wir uns die Fakten doch mal im Detail an: Im engeren psychologischen Sinne existiert der Begriff „Beziehungsunfähigkeit“ eigentlich nicht. Vielmehr beschreibt dieses Wort ein Beziehungsmuster. Dieses Muster oder diese Einstellung führt dazu, dass Betroffene Schwierigkeiten haben, stabile, vertrauensvolle und langfristige Bindungen einzugehen oder aufrechtzuerhalten. Dahinter können tieferliegende Ängste, Verletzungen oder unbewusste Dynamiken stecken.¹ Es handelt sich demnach nicht um eine „Unfähigkeit“ im wörtlichen Sinne, sondern um einen erlernten Schutzmechanismus.

Menschen, die als beziehungsunfähig gelten, zeigen häufig wiederkehrende Muster. Im Grunde sehnen sie sich nach Beziehungen und nach Nähe. Das bedeutet, dass sie sich häufig von einer Partnerschaft in die nächste stürzen.² Allerdings kann dieses vorschnelle Handeln einige Nachteile mit sich bringen. Durch die wechselnden Beziehungen bleibt kaum Zeit, den Partner genauer kennenzulernen. Wenn du dich fragst, ob bei dir oder einer anderen Person Beziehungsunfähigkeit eine Rolle spielt, sind folgende Symptome hilfreich zu kennen:

• Distanz: Sobald tiefere emotionale Intimität entsteht, ziehst du dich oder eine andere Person zurück. In der Regel wird die Beziehung abrupt beendet. 
• Überhöhte Idealisierung und Entwertung: Du oder eine andere Person idealisieren die Beziehung von Anbeginn. Zu einem späteren Zeitpunkt wird jedoch die Partnerschaft stark kritisiert – oft ohne nachvollziehbaren Grund.
• Bindungsangst und Verlustangst: Sowohl Bindungsangst als auch Verlustangst können paradoxerweise gleichzeitig auftreten. Die Nähe wird ebenso gefürchtet wie der Verlust.
• Unverbindlichkeit: Trotz intensiver Gespräche bleibt der konkrete nächste Schritt,  wie z. B. ein gemeinsamer Alltag oder Zukunftspläne, aus.

Anziehung zum „Unerreichbaren“: Betroffene verlieben sich häufig in Menschen, die emotional oder geografisch nicht verfügbar sind. Das können vergebene Personen sein oder Menschen, die im Ausland leben oder emotional verschlossen sind.

Katja ist 22 Jahre alt und steht mit beiden Beinen fest im Leben. Doch jede Beziehung, die sie beginnt, löst scheinbar Unbehagen und Stress bei ihr aus: 

Hinter dem Muster der Beziehungsunfähigkeit stecken im Grunde frühkindliche Erfahrungen. Wer in seiner Kindheit emotionale Unsicherheit, Zurückweisung oder kaum Zuwendung erlebt hat, lernt, dass Nähe nicht verlässlich oder bedrohlich ist.³ Das führt durchaus zu einem inneren Konflikt mit sich selbst. Zwar ist der Wunsch nach Verbundenheit vorhanden, doch die Angst, verletzt oder verlassen zu werden, bleibt bestehen.⁴ 

Auch erlebte Trennungen, traumatische Beziehungen oder frühzeitige Verantwortungsübernahme in der Kindheit können prägend sein. Diese und viele weitere Erlebnisse sind durchaus der Grund, warum Menschen nicht in der Lage sind, eine Partnerschaft aufrechtzuerhalten. Expert:innen sprechen in der Regel von 5 Ursachen, die im Zusammenhang mit Beziehungsunfähigkeit stehen.

In vielen Partnerschaften spielen Bindungsängste eine entscheidende Rolle. Wer bereits in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gesammelt hat, entwickelt in zukünftigen Beziehungen nicht selten unbewusst Ängste. Das ist vor allem bei Personen der Fall, die einen Rosenkrieg bei den eigenen Eltern  miterlebt haben oder komplizierte Beziehungen in der Vergangenheit hatten.

Es gibt Menschen, die ihren Selbstwert über den Partner oder die Partnerin definieren. In diesem Fall steht nicht die Liebe, sondern das Ego an erster Stelle.⁵ Personen, die eine attraktive Frau oder einen charmanten Mann präsentieren, legen meistens nicht viel Wert auf große Gefühle, sondern wie die Beziehung nach außen auf andere Menschen wirkt. Die Gründe für einen geringen Selbstwert sind meistens schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit und Aussagen von nahestehenden Personen, die tiefe Wunden hinterlassen haben. 

Einige Menschen haben eine genaue Vorstellung von der Liebe. Doch ihre Ansprüche sind oftmals unrealistisch. Sie weichen allerdings nur in Ausnahmen von ihren Ambitionen ab. Das kann die Beziehungsunfähigkeit unterstützen. Wird jede Person, die in Betracht kommen könnte, direkt verurteilt oder nicht akzeptiert, bleibt eine wertvolle Chance aus, die richtige, wahre Liebe zu finden. 

Beziehungen einzugehen bedeutet auch, ein wenig Mut aufzubringen. Davor fürchten sich jedoch viele Menschen. Sie können zwar durchaus Zukunftspläne schmieden, setzen diese Pläne jedoch nicht in die Tat um. Sie haben Bedenken, dass die Beziehung ihre Welt auf den Kopf stellen könnte. Diese Ängste und Erfahrungen aus der Vergangenheit sorgen dafür, dass Beziehungen von Anfang an zum Scheitern verurteilt sind. 

Wir alle kennen sie: Lästige Gedanken, dass sich in Zukunft etwas Besseres ergeben könnte, wenn wir uns heute und jetzt direkt festlegen. Doch ob sich wirklich etwas Besseres ergibt, steht in den Sternen. In extremen Fällen lehnen Menschen sogar Chancen wie eine sichere Beziehung ab, weil sie Sorgen quälen, dass eine andere, bessere Beziehung noch auf sie warten könnte. Sie sind also ständig auf der Suche nach der wahren Liebe und könnten dabei ihr Glück verpassen. 

Hinzu kommt ein weit verbreitetes Ideal der Selbstverwirklichung. Viele Menschen setzen persönliche Freiheit, Karriere und Unabhängigkeit über die Bereitschaft zur emotionalen Bindung. Nähe wird somit fälschlicherweise mit Abhängigkeit gleichgesetzt.

Du selbst bist zwar nicht betroffen, aber dein Partner oder deine Partnerin? Bedenke, dass es sich bei Beziehungsunfähigkeit um eine Bindungsstörung handelt. Die dazugehörigen Muster lassen sich mithilfe von psychologischen Beratungen und verschiedenen Lösungsansätzen durchaus beheben. Wichtig ist, sich mit diesem Thema geduldig auseinanderzusetzen und mit dem Partner oder der Partnerin zu sprechen.⁶ Aussprachen, Geduld und viel Gefühl helfen, diese Bindungsstörung zu behandeln. Vorwürfe, laute Diskussionen und das Drängen zu Veränderungen können hingegen das Gegenteil bewirken. 

Peter, 39 Jahre alt, ist seit einigen Monaten mit seiner Partnerin zusammen. Doch er hat einen Wandel bemerkt, der ihn nicht loslässt: 

Vordergründig muss auch der Partner oder die Partnerin den Wunsch hegen, etwas gegen die Beziehungsunfähigkeit tun zu wollen. Ist der Wunsch nicht vorhanden, führen auch Gespräche mit Fachpersonen nicht zum gewünschten Erfolg. Deshalb ist es ratsam, eine klärende Unterhaltung zu führen und das Thema behutsam anzugehen.⁷ 

Die gute Nachricht: Beziehungsfähigkeit ist erlernbar. Sie ist keine fixe Eigenschaft, sondern ein entwicklungsfähiger Prozess. Voraussetzung ist jedoch, dass die betroffene Person bereit ist, sich selbst zu reflektieren und ihre Muster zu hinterfragen. Unsere Checkliste oder ein Selbsttest kann dir helfen, mehr Klarheit zu gewinnen:

• Selbstreflexion und Psychoedukation: Warum reagiere ich in meinen Beziehungen so, wie ich reagiere? Was ist mein Bindungsstil?
• Professionelle Beratung: Besonders bei tiefsitzenden Ängsten oder traumatischen Bindungserfahrungen kann professionelle Unterstützung hilfreich sein.
• Erfahrung von „sicherer“ Beziehung: In einer achtsamen, geduldigen Partnerschaft können sich neue Beziehungserfahrungen entwickeln. Dazu helfen Zeit, Kommunikation und Mitgefühl.
• Geduld mit sich selbst: Veränderung geschieht nicht von heute auf morgen. Der Umgang mit Beziehungsangst braucht oft viele kleine Schritte.

Die Autorin Angelika Braza erklärt in einem ihrer Werke, wie sich Beziehungsunfähigkeit mit Geduld und ein wenig Mühe in Beziehungsfähigkeit umkehren lässt. Dabei merkt sie ebenso an, dass der Weg zur Beziehungsfähigkeit durchaus mit Arbeit und Geduld verbunden ist: „Miteinander sprechen, sich für das Leben des anderen interessieren, Verletzung verzeihen können und den anderen nicht als selbstverständlich nehmen – was so einfach klingt, erfordert eine hohe Einsatzbereitschaft. Die aber lohnt sich, denn das Gefühl der Liebe ist das höchste  Gut im Leben. Davon sind viele Menschen überzeugt. […] Nach der Verliebtheit beginnt die Herausforderung, Sehnsüchte und Wunschvorstellungen treffen auf die Alltagsrealität. Das heißt, Nerven behalten, unrealistische Erwartungen abbauen und akzeptieren, dass der Partner doch der Fremde bleibt. In turbulenten Zeiten werden persönliche Grenzen sichtbar, die vorher noch gar nicht zu erkennen waren. […] Dann macht es Sinn, diese Verhaltensweise zu besprechen und zu bearbeiten.“ (Buch: „Der beziehungsfähige Mensch: Wie Sie mehr Glück und Liebe in Ihre Beziehungen bringen“ (Einleitung, Seite 2 bis 3) 

Beziehungsunfähigkeit ist kein Persönlichkeitsurteil, sondern ein Ausdruck innerer Konflikte, Schutzmechanismen und biografischer Prägungen. Wenn du deine Muster erkennst, kannst du beginnen, sie zu durchbrechen. Auch wenn es dich Mut kostet, dich auf Nähe einzulassen, steckt das Potenzial für erfüllende Beziehungen tief in jedem von uns – auch in dir! Manchmal ist der erste Schritt nicht, den „richtigen“ Menschen zu finden, sondern sich selbst besser zu verstehen.

Wir helfen dir gern weiter: Buche noch heute ein kostenfreies Infogespräch bei unserer Klient:innenbegleitung oder einen Termin direkt bei einem unserer psychologischen Berater:innen. Sie helfen dir, deine alten Muster sowie Konflikte zu erkennen und Lösungen zu finden. 

Personen, die zur Beziehungsunfähigkeit zugeordnet werden, sind nicht in der Lage, langfristig stabile Beziehungen aufzubauen. Sie hegen zwar den Wunsch  nach einem Partner, sind aber kaum in der Lage, eine gesunde Partnerschaft zu führen.

Als beziehungsunfähig gelten Personen, die regelmäßig innerhalb weniger Wochen oder Monaten eine Beziehung beenden. Bereits kurze Zeit nach der Bindung kommt es zu Stress oder Konflikten, die zum Zerfall der Partnerschaft führen. 

In vielen Fällen sind traumatische Erfahrungen in der Kindheit oder in vergangenen Beziehungen Auslöser. Das kann dazu führen, dass Personen Ängste entwickeln, die sich negativ auf den Erhalt der Partnerschaft auswirken. 

Beziehungsunfähigkeit ist ein Begriff, der von der Gesellschaft geschaffen wurde. Hierbei handelt es sich um spezielle Beziehungsmuster, die sich mithilfe von psychologischen Berater:innen lösen und verändern lassen. Die Bindungsangst beschreibt hingegen eine spezifische Angst, bei der in erster Linie Nähe und Bindung ein Problem für Betroffene darstellt. 

Quellen:

¹ Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. New York: Basic Books

² Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. New York: Guilford Press

³ Ein-Dor, T., Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2011). Attachment insecurities and the processing of threat-related information: Studying the mechanisms of attachment-based differences in anxiety and avoidance. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford handbook of close relationships (pp. 241–257). Oxford University Press.

⁴ Collins, N. L., & Read, S. J. (1990). Adult attachment, working models, and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 58(4), 644–663. https://doi.org/10.1037/0022-3514.58.4.644

⁵ Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478–498. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.3.478

⁶ Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection (2nd ed.). New York: Brunner-Routledge.⁷ Martens, L. (2021). Beziehungsunfähig? Mit Selbstliebe zur Beziehungsfähigkeit – 100 Selbstliebe Tools für den Alltag. Books on Demand.